E se eu quiser fumar, não vai ser pra aparecer. Se eu quiser fumar vai ser porque eu gosto do ato. E se eu quiser beber, não é pra me aproveitar da situação pra fazer merda, é porque eu gosto do que a bebida traz consigo. Então, foda-se a sua opinião sobre o que eu sou, sobre o que eu me tornei.

Eu não preciso de nada disso pra ser foda. Aliás, eu nem quero ser foda.

Somos jovens ainda. Temos que aprender muito, viver muito, sentir muito.
E o eterno é sempre tão efêmero que eu não posso garantir que ao final deste dia, tudo estará do mesmo modo. Mas alguma maldita coisa em você me permite ser tão esperançosa quanto a tudo, quanto a nós principalmente. Nem começamos nada, faz tão pouco tempo que eu te conheci. E nesse fluxo de tempo, quase ele inteiro, eu pensei em ti. Pensei em como você vem me fazendo tão bem.

Seu beijo, seu abraço. Eu simplesmente não tenho conseguido suportar não pensar neles.

É engraçado por que eu pensei que o que eu havia sentido há tão pouco tempo atrás antes de você tinha sido o maior sentimento de todos. Mas acho que ele só existia em mim, e só me fazia mal. Ao contrário desse que eu sinto por você, que só cresce e se dobra a cada instante que eu te vejo.



Não sei se é amor. Se é só mais alguma coisa passageira que me fará sofrer depois. Mas eu não quero que acabe, eu quero que comece, sempre comece.

Ter fé.

Eu tenho fé. No que tenho fé? Eu tenho fé no amor. Tenho fé numa consequência boa de um ato humano. Tenho a consciência de que algo em mim, por dentro, me traz calor, me traz paz, me traz conforto e me faz não ter um medo absurdo do que há de vir. Tenho fé nas palavras e nos sentimentos, na música. Não sei se o meu DEUS vai ser o teu DEUS. Mas é nele que eu confio, é nele que minha parte racional se substitui por uma fé estranha, mas forte, muito forte. E o meu Deus não é bem esse que tem barba e que está na bíblia. Ele é um conjunto abrangente de todo um sentimento que carrego comigo por onde quer que eu vá e que me traz esperança em algo melhor. Pra mim, ter fé, é só tu abaixar a cabeça e saber que algo\alguém deve estar orando por ti, deve estar tendo fé em ti mesmo que tu não mereça.

A dor não transborda de mim tão líquida assim.

Ela permanece quieta, intacta até que qualquer mínimo fator me faça desmoronar por dentro. E demonstrar por fora.

E o que realmente doi, fere, machuca, agoniza não é ela em si, é o mísero fato de que tu pode estar se corroendo aos poucos e ninguém nota.

Ninguém é tão próximo de ti pra perceber que tu já não consegue mais, nem sequer, chorar socorro.

Há tanto tempo não escrevo. E isso significa que, talvez até na mesma proporção, eu não tenha sentido lá muitas coisas.

É verdade que senti frio, raiva, calor até os ossos, vontade nem se fala. Mas e o amor, e o maldito amor que um dia eu ousei a ligar-te a ti. Foi-se pra onde?

Não foi minha culpa. Não foi sua culpa. Eu não mudei. Você também não. Mas nós mudamos. Não somos os mesmos juntos, não mais.

E ao final das contas, abro um sorriso por assim ter sido. Assim ter passado. E assim ter ficado escrito em minha mente e marcado em meu coração. Fico realmente feliz em olhar nós deixados pra trás de mãos dadas em uma foto qualquer, antiga, e antes, zelada, por ambos.