Beleza interior ou exterior. Debatemos sobre isso um pouco.
É tudo relativo, complicado demais. Acredito que quem diz que somente vê a beleza interior, tá mentindo descaradamente. É. São os fatos, não se pode mudar e mentir pra agradar os outros, às vezes, pois de vez em quando é preciso se socializar, e cá entre nós, se cada um falasse a verdade na hora do "fazer um social" ninguém sairia do: "oi e tchau". Agora, quem diz que só ve a beleza exterior, é um idiota, ignorante. Do que adianta, a pessoa ser um Deus grego mas ser um jumento que só fala e faz merda?!

E morra.

Tão simples. Tão complicado,
tão intenso é viver.
Aprende aos poucos a compreender
o que faz ou não, sentido.
E se torna um ser querido
para uns e infelizmente, para outros,
só mais um a ser ignorado.

Tão constante. Tão inconstante,
tão excitante é amar.
Atende ao pulsar do coração,
se entregue ou não,
mas sinta. Apenas sinta o maior júbilo do homem,
enquanto puder, pois, tudo muda, então.

Sem mais adjetivos agora,
nada se compara com a dor,
de apreciar o amor ir embora.
Não pense. Não mais sinta.
Somente respire e prossiga.
Vá dormir.
E seja como for,
nada te impede de partir...

Tão normal e tão natural é morrer.
Acabe com os laços restantes,
dê adeus ao passado,
interrompa o sofrer.
E morra. Inevitavelmente, morra.

Carol ignora o despertador e,

perde a hora ficando excessivamente irascível.

O que me levou a fazer essa merda, temos 3 culpados: o açai que me deixou animadinha;
o MSN que me impede de dormir mais cedo;
e eu mesma, deveria ter peso na consciência e ter acordado ¬¬

O que me resta agora, é tentar aproveitar ao máximo esse dia sem aula criado por mim. Creio que vou na biblioteca e procurar alguma alma caridosa pra me ensinar a tocar violão \necessito disso cara

'-'

Desabafo.

Eu acordo sem vontade de sorrir. Faço metododicamente tudo o que tenho que fazer. Me sinto absurdamente triste e desconfiada.
Não consigo mais acreditar em nada, em ninguém.
Não é anormal isso. Eu sei, experiência própria. Sei lá.
Me isolei hoje na escola e, ninguém notou minha falta, só depois. Me isolei porque quis. Tenho a liberdade de agir como quiser. E era o momento de sentar, respirar e me deixar levar pela tristeza mesmo.
Defino o que eu sinto como um vazio, um imenso vazio, no qual eu me perco totalmente e me torno exageradamente carente e chata.

Não vou prometer que vou mudar, que vou ficar bem. Não vou. É meu jeito de ser. Por mais chato e depressivo que for. Eu sou assim. Lamento se não gosta de mim, se afaste, se assim achar melhor. Talvez eu sofra, mas passa, tudo passa.


Bgs galere.

Criticando com a Carol .

Sempre vai haver, aqueles que se acham o rei da cocada preta e da branca ao mesmo tempo, aqueles que chamam atenção não por mérito mas por se exiberem de forma tão chamativa que é impossível não repará-los. Exageros bestas.

Egocentrismo do caralho.

Não confuda amor próprio com essa nojentice toda. O primeiro termo é dar valor a si mesmo. Já o segundo é dar valor e se exibir, se mostrar, se vangloriar ( havia conjugado o verbo de forma errada, por favor, se observarem algum erro, me avisem )

Empinam o nariz, passam do seu lado com cara de quem enfiou a mão na privada e comeu a merda que fez.


NOTA: Não me refiro com esse pequeno e inútil texto à ninguém. Deu vontade de escrever sobre isso e falar alguns palavrões. é.

Devaneios madrugada a dentro.

1 da manhã agora, ( isso ta numa composição minha kk' ) e eu estou sem sono, com uma puta dor no estômago e sentindo minha mente fluir.

Pensei em várias pessoas hoje e tentei "medir" o quanto eu gosto delas. Sim, eu imaginei um tipo de hierarquia.

E o interessante é que alguns parecem cair, e outros despencar. Parece que deixaram de gostar de mim conforme a distância e a ausência de contato foram aumentando. Mas quem disse que, pra tá junto precisa ta perto. Será que acham que vou deixar de gostar deles só porque não os vejo todos os dias como antes. Estão errados quanto a isso, eu nunca corto meus laços de afetividade tão facilmente.

Pensei também na minha bipolaridade. Fui até a varanda. Respirei fundo. Me senti um pouco só, me senti uma pequena partícula, um pequeno ponto sentado, respirando e deixando os devaneios virem à cabeça. Foram típicos pensamentos, como esse: "Nossa! Como o mundo é grande, será que tem outra pessoa nesse momento fazendo quase a mesma coisa que eu do outro lado do mundo?!" ( alok ) .

Vim pro computador e duas janelinhas subiram. Só conversei um pouco. Nada muito interessante o suficiente pra compartilhar com vocês. Fui dormir, mas não conseguei por um bom tempo. Fechei os olhos e pensei mais um pouco, até cair no sono.

Nota: Primeiro post que faço sobre meu cotidiano entediante e monótono. Talvez seja a falta de temas bons e preguiça de argumentar.

Girls don't like boys, girls like cars and money (8) -Q

Em algum dia, um garoto vai aparecer na sua vida. Vai te dizer mentiras, belas mentiras, as tão agradáveis mentiras que vc sempre sonhou em escutar. Vai te beijar e te deixar irresoluta. Vai te ligar todas as noites e continuar com a mesma baboseira de sempre. E por último, vai te dar um belo chute na bunda, dizendo : "vc sabe, eu nunca quis algo sério contigo, era só... curtição."

Dói. Um fora sempre dói. Ainda mais depois que ele te arrancou um laço de esperança daquilo fluir de ficadas pra um namoro sério.

Mas não se afete, não dê a mínima pra garotos estúpidos.

Como disse o Guilherme: "Não deixe a tristeza chegar na mente" Isso, não deixe, lute com ela e vença. Ela pode ta no seu coração, mas não na mente. Explico: Não deixe o sentimento de inferioridade e a tristeza chegarem até a sua cabeça e te consumir. O coração pode ta sofrido, mas se a mente tiver boa, você suporta e parte pra outra ;P